城市的天空被樓房切割地四四方方，偶爾看到一朵潔凈的白云緩緩飄過，只看見一部分，然后任憑脖子怎樣伸長，也看不到剩余的部分。就好像一瞬間給人希望，又一瞬間讓人絕望。

我不喜歡這樣的天空。若隱若現(xiàn)。

而我的生活，恰似這樣四四方方的天空，被禁錮著。

每天每天的生活，像是劇本既定的連續(xù)劇，不需要為故事情節(jié)和本該有的臺詞而費心，只要在合適的時間和情景到來的時候，去做毫無懸念的表演。僅此而已。

媽媽是很好強的女人，她對我的期望很高，她不能接受有一天我會犯她覺得不可思議的錯誤，即使只有她一個人固執(zhí)地判斷事情的嚴重性，她也決不允許。

小時候的媽媽不會答應我任何一個她認為過分的要求，即使是小孩子的稚氣和對媽媽的撒嬌，她也不會，媽媽覺得那是對小孩的驕慣和放縱，她不能接受自己的孩子因此變得霸道、自私。因此，從小媽媽就很專制，說一不二。

那時候的我太小，不明白什么是反抗和叛逆，只是在我幼小的心靈中，媽媽有著不可動搖的位置，媽媽的威嚴和不可一世已經(jīng)在我懵懵的意識里根深蒂固。我只知道，我怕她。因此，在過去的很多年里，我一直乖乖順從，對她言聽計從。

可我還是沒有能夠逃脫叛逆的十六歲，那一年，對于她一如既往的專制，我開始有些厭倦了，我討厭聽到她一遍又一遍地告誡我該怎樣學習，該怎么生活。對于一個十六歲的高中生來說，我覺得我很清楚自己該做什么，不該做什么，我不喜歡像這樣毫無懸念地活著。

我受不了她為了一件小事整天不停地嘮叨，不分青紅皂白的把所有的事情扯在一起冤枉人。在她的眼里，好象我有抓不完的小辮子，對于她的無理取鬧，我越來越無法忍受。于是，那一年，我不僅有了自己的思維，更學會了反抗，開始不顧一切地與她抗衡，只要我覺得是她的不對。

而從始至終，媽媽都是那個好強的女人。她認為，她說的每句話和提出的每一個自以為正確實際很不盡人意的要求，我都應該無條件接受，并且還要做到最好。

誰都知道，放羊小孩的把戲，只會使善良的村民被捉弄三次，到了第四次，誰都會憤怒的，何況這還是被哄著。

而媽媽，她不會哄著誰，去討好誰，只有一如既往的專制，別無商量。

我開始和她唱反調(diào)，她說我的時候，我會和她頂嘴，她越是限制我的自由，我越是想沖破禁錮?？吹綃寢尡晃覛獾脽o話可說，我開始有了一種優(yōu)越感。

我要掙脫這些禁錮，重新找回“我”已被媽媽略奪的涵義。

之后，我們很少像以前那樣坐在一起談心，她對我講話已經(jīng)從原來的心平氣和演變到一張口就暴跳如雷。我也早已懶得和她提起學校的趣事。溝通少了，隔膜就深了。

漸漸，我和媽媽開始為小事爭執(zhí)，媽媽還是固執(zhí)得堅持她的原則，而我也不甘示弱，最終只能是不歡而散，接著冷戰(zhàn)。大家都被弄得很不愉快。

那天吃過晚飯后，媽媽很平靜地找我談話：“你長大了，有自己的思維和認識，也許媽媽真的有些不盡人情，從此以后，媽媽不會再對你作過多的要求，相信你會處理好自己的事情，給你想要的自由。”

那天，我很興奮，我終于等到了這一天，等到了媽媽不再堅持她的原則，而我，也終于掙脫了她的禁錮。

果然，自那以后，媽媽一度頻繁的嘮叨忽然銷聲匿跡。我可以看電視一連好幾個小時，可以上網(wǎng)玩游戲，可以雙休日早晨睡到十點鐘起床……媽媽都始終保持著沉默。

她真的和以前不一樣了，曾經(jīng)那樣不可一世的媽媽竟變得沉默寡言，沒有一點兒脾氣，她的眼神中透過一絲憂傷，還有那種我無法體會，無法捉摸的感情。

我漸漸感到我費盡力氣爭取來的自我，卻并不是我想要的。我找回了自由，遠離了嘮叨，掙脫了媽媽的專制，同樣也丟失了媽媽的愛，我感覺媽媽離我越來越遠。我開始后悔我的做法，體會到曾經(jīng)的我是多么無知和可笑。

16歲的我，就那樣赤裸裸地把媽媽的愛拒之門外，還傻傻地以為自己爭取到了幸福。

偶爾的一次，當我再次抬起頭，依舊是那片天空，被樓房切割地四四方方，卻猛得發(fā)現(xiàn)，四四方方的輪廓竟也是優(yōu)美的線條，如此和諧。